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Oktober 2020

Ein Wechselspiel von Leichtigkeit und Schwere

01.10.2020 Am Montag telefonierte ich mit einer Freundin aus Berlin. Sie war so begeistert von meinen Fotos aus dem Ashram, dass sie wissen wollte, was ich da gemacht habe. Sie meinte, ich sehe richtig glücklich aus auf den Fotos. So unterschiedlich ist das. Mama hat Angst um mich, weil sie mich in den Fängen einer Sekte glaubt, meine Freundin ist begeistert. Meine Mama hat mir außerdem eine Nachricht geschrieben. Es steht nur drin, dass ich ihr noch 200€ zu überweisen habe. Schon wieder fühle ich mich wie ein geprügelter Hund. Erst die Nachricht: „Das Bild zeigt mir, dass du nicht auf dem richtigen Weg bist.“, dann die Nachricht: „Ich bekomme noch 200€ von dir.“ Von Liebe keine Spur. Waltraud, meine Lehrerin im Ashram hat sich ganz rührend darum gekümmert, das Missverständnis mit der Sekte aufzuklären. Sie hat mir viele Informationen geschickt, die belegen, dass Bhakti Marga keine Sekte ist.

Meine Tochter hat einen langen Blogartikel in Englisch geschrieben. Darin verarbeitet sie die Geschichte mit ihrem Vater. Sie ist sehr besorgt über die Entwicklungen in Deutschland. Sie meint, dass rechtspopulistische Strömungen mit Verschwörungsideologien die Gehirne der Menschen befallen. In dem Text beschreibt sie u. a., dass ihre Familie den Virus bestreitet und sie alles versucht hat, uns vom Lesen dieser Webseiten abzubringen. Sie meint die alternativen Journalisten damit, die sie allesamt als gefährliche Rechtspopulisten einstuft. So habe ich sie zumindest verstanden. Im Moment konsumiere ich weder die offiziellen Medien, noch die alternativen. Auch das war eine Phase meiner Entwicklung. Mein Herz kennt die Wahrheit. Was ist nur aus unserer Gesellschaft geworden? Warum finden wir nicht mal in der kleinsten Einheit, der Familie, einen gemeinsamen Nenner? Alles ist gut, alles war gut und alles bleibt gut. Das ist das einzige Mantra, was mir dazu einfällt. Ich habe schon Lust, ihr dazu was zu sagen. Gleichzeitig habe ich jedoch Angst davor, dass wir uns im Austausch darüber wieder entzweien. Ich habe den Virus nie bestritten, lediglich gezweifelt, ob die Lockdown-Massnahmen im Verhältnis zur Gefahr des Virus stehen. Ich zweifle auch an, dass die offiziellen Medien uns die ganze Wahrheit erzählen. Ich mache mir Sorgen, dass Menschen, die Kritik an der offiziellen Sichtweise äußern sofort angegriffen und diffamiert werden, dass ihre Meinung nicht gehört, sondern lächerlich gemacht oder bekämpft wird. Vielleicht habe ich mich missverständlich ausgedrückt, als ich ihr das versuchte darzulegen. Wir neigen beide dazu, uns in unseren Emotionen zu verlieren und die sachliche Diskussion zu vergessen.

Das klingt zwar ein bisschen traurig, aber ich bin die letzten Tage bei mir, wie ich es noch nie war. Wenn ich die Audio Triple-S-Erfüllungsstruktur höre und mir dabei mein Traumleben vorstelle, dann ist da ein tiefes Vertrauen, dass es genau so eintreffen wird, keine Zweifel mehr. Meine Blaupause, die das alles beschreibt, ist so klar wie nie.

02.10.2020 In letzter Zeit bekomme ich immer wieder Bilder aus wichtigen Stationen in meinem Leben. Es ist wie eine Rückschau auf bedeutende Momente. Entweder träume ich davon oder während des Tages habe ich Erinnerungen.

Meinen ersten Online-Darshan habe ich heute erlebt. Der Meister des indischen Tempels vom Wochenende gibt sie im Moment regelmäßig per Zoom. Darshan bedeutet Treffen zwischen Schüler und Meister. Er strahlt wirklich aus was er ist, pure Liebe. Bhakti Marga – der Weg zu Liebe und Hingabe.

Was mich gerade ebenso fesselt, ist Neale Donald Walschs „Die Essenz – 25 Kernbotschaften aus den Gesprächen mit Gott“. Diese hat er aus all seinen Büchern zusammengetragen. Sie ergeben eine völlig neue Sicht auf Gott und die Welt.

03.10.2020 Sonnabend. Ich freue mich an diesem Wochenende im Gartenzuhause zu sein. Ich genieße die warme Herbstsonne. Wir haben noch kaum den Ofen angehabt diesen Herbst, so warm ist es. Gestern auf meinem Lauf ist mir zum wiederholten Male die Libelle begegnet. Ich habe ihre Bedeutung als Krafttier gegoogelt. Die Libelle ist die Verkörperung der Leichtigkeit, die uns Flexibilität und die Kraft der Stille lehrt. Diese Eigenschaften kann ich gut gebrauchen in dieser Zeit, in der wir darauf angewiesen sind, auf die Schnelllebigkeit zu reagieren und durch die Stille geerdet und in unserer Mitte zu sein. Leichtigkeit wünsche ich mir schon lange. Jetzt erlaube und lebe ich sie einfach. Neale Donald Walsch schreibt so schön: „Wir erschaffen durch unser SEIN-TUN-HABEN. Leider haben wir alle gelernt, dass es genau umgekehrt sein muss. HABEN-SEIN-TUN. Nur…so funktioniert das Leben nicht. Ich muss nicht erst etwas haben, z. B. Geld, um glücklich sein zu können und mit dem Geld Dinge tun zu können. Ich kann auch gleich glücklich sein, weil ich alles habe, was ich brauche. Daraus erfolgt dann mein Tun.“ Das kann ich aus eigener Erfahrung zutiefst bestätigen. Es ist tatsächlich nicht so einfach, diese Erkenntnisse in Worte zu fassen, so dass andere es verstehen. Ich habe es auch erst richtig verstanden, als ich es selbst für mich ausprobiert habe.

Heute ist Deutschland 30 Jahre vereint. Interessant, was aus der freudigen Aufbruchstimmung von damals geworden ist, eine zutiefst erneuerungswürdige Gesellschaft. Der Wandel geschieht gleichzeitig mit dem Zusammenbruch. Auch wenn manche Menschen im Moment nur das Chaos sehen können, so besteht doch immer die Möglichkeit aus dem Chaos in eine neue Ordnung zu finden.

04.10.2020 Seit vier Tagen bin ich in das Buch vertieft. Neale Donald Walsch spricht mir so was von aus der Seele. Er beschreibt in „Die Essenz“ die wirklich wichtigen Schritte in ein erfüllendes, schöpferisches Leben. Er schreibt das so demütig, dass selbst, wenn Menschen nicht an Gott glauben, sie eingeladen sind, den Inhalt des Buches zu überprüfen. Er tut das ohne zu behaupten, dass er die absolute Wahrheit sagt. Meine, Gabrieles, Einladung an euch ist: Wie wäre es, wenn wir einfach offen für diese Botschaften sind und ihre Tauglichkeit für unser Leben testen? Ich jedenfalls habe das für mich beschlossen, zu probieren. Neale Donalds erstes Buch der Gespräche mit Gott war mir noch sehr anstrengend zu lesen. Zu ungewöhnlich und anders war es für mich. Dieses aber verschlinge ich. Ich spüre wie auch er in den Jahren, die zwischen beiden Büchern liegen, innerlich gewachsen ist.

Gestern Abend waren wir mit Freunden essen. Es war ein schöner und lustiger Abend. Es ist schön, mit den beiden wieder mehr zu unternehmen. Für November haben wir uns vorgenommen, zusammen zu wandern.

05.10.2020 Heute habe ich den Vormittag bei Katrin Treydte verbracht. Sie nennt mich immer liebevoll ihre Buchhaltungsfee. Wir nahmen uns mal richtig Zeit füreinander. Ich schaute mir die neue Wohnung an, wo sie jetzt mit ihrem Mann lebt und arbeitet. Wir redeten viel über zwischenmenschliche Beziehungen. Sie ist auch Coach. Sie sprach von ihren Herausforderungen in der Kindheit und wie sie das heute noch prägt. Die beiden sind zufrieden mit meiner Arbeit. Deshalb habe ich noch zusätzlich den Auftrag bekommen, Verbindungen zu Buchhändlern zu knüpfen, um Wolframs Buch RunaMania bekannt zu machen.

Heute hatte ich eine schöne Erfahrung mit der Meditations-Audio. Es ist Tag 28, an dem ich sie mindestens 1x am Tag höre. Vorher hatte ich Spannungskopfschmerzen. Während des Hörens wurden diese immer weniger, bis sie schließlich ganz weg waren. Ich fühlte, wie ich diese Spannung loslassen konnte und ließ mich einfach fallen in eine tiefe Entspannung. Dieses loslassen scheint in den letzten Tagen besser zu funktionieren. Es war wie ein Hineinsinken in die Entspannung. Die Gedanken kommen immer mal wieder dazwischen, aber insgesamt ist mein Fridolin-Verstand viel ruhiger geworden und ich kann die Gedanken bei gewahr werden schnell wieder loslassen.

Unsere hartnäckige und verbitterte ehemalige Wohnungsverwalterin hat sich noch mal in Erinnerung gerufen. Sie droht damit die Kosten für Abfall für unsere Tochter über Oktober hinaus weiter zu berechnen. Caro hat sich noch nicht abgemeldet in Ichtershausen. Solch eine E-Mail hätte mich früher sehr beunruhigt. Inzwischen gehe ich ganz gelassen damit um. Sie kann nicht für jemanden Kosten verlangen, der nachweislich nicht mehr in der Wohnung wohnt. Außerdem ist unsere Tochter im Ausland und wird sich erst ummelden, wenn sie wieder auf Semesterferien zu Hause ist. Auch diese Hürde werden wir souverän überspringen.

Ingunn und Jörg von Spiel deines Lebens haben mir ihr neues Projekt vorgestellt. Sie wollen mit einer Gruppe von ca. 20 Menschen arbeiten und sie mit Hilfe der Audio Triple-S-Erfüllungsstruktur in den Erfolg bringen. Die Gruppe arbeitet über acht Monate zusammen. Die Erfüllungsstruktur hat acht Schritte. Anschließend soll in kleineren Gruppen zu je vier Personen weiter gearbeitet werden. Sie haben mich gefragt, ob wir ich eine Gruppe übernehmen will. Sie meinten, dass ich eine so tolle Entwicklung genommen hätte, während unserer Montagscalls, dass sie mich in den Erfolg führen wollen mit diesem Projekt. Ich war so freudig aufgeregt, dass ich lange nicht einschlafen konnte. Ich bin sehr dankbar für das arbeiten in dieser Gemeinschaft.

07.10.2020 Die Meditation hat mich heute schon wieder verzaubert. Gedankenchaos und Kopfschmerz waren merklich gelindert. Ingunn hat mir heute per Zoom das soziale Medien-Portal Quora erklärt. Dort kann man Fragen beantworten, die andere Nutzer stellen und selbst Fragen stellen. Ich bin jetzt Moderatorin ihres Salons „Lebe deine Erfüllung“. Sie ist dankbar, dass ich ihr helfe, dort Beiträge zu schreiben. Es ist eine klassische win-win-Situation. Sie hilft mir, Quora zu verstehen, während ich ihr helfe, indem ich Beiträge schreibe. Ich soll mir das Thema überlegen, worüber ich schreiben will. Mir spukt dazu die ganze Zeit die Introvertiertheit im Kopf herum. Da kenne ich mich aus. Ich brauche einfach nur von mir zu erzählen. Als wir geendet hatten, war ich ziemlich überladen mit Informationen. Es baute sich dieses Druckgefühl in der Brust auf. Das ist mir zuviel auf einmal, dachte ich. Die Buchhaltung für Katrin und Wolfram Treydte, die Recherche für Wolframs Buch, mein Profil anlegen in Quora und mit dem beantworten der Fragen loslegen, fürs OM-Chanting einen Raum finden. Von der Motivation her kam sofort aus meinem Herzen, Quora ist mir am wichtigsten. Der Verstand jedoch baute Druck auf, weil ich für die Buchhaltung eine Verantwortung habe. Die muss ich vorher fertig machen, sonst habe ich den Kopf nicht frei. Wie von selbst schaufelte ich mir ab diesem Tag immer ein bisschen Zeit für Quora frei.

08.10.2020 Drei große Tüten Möhren habe ich gewaschen, geputzt, zerkleinert und eingefroren. Das war der Rest unserer Möhrenernte für dieses Jahr. Es gibt noch etliche Mahlzeiten für den Winter. Caro hat Post vom Bafög-Amt. Wie vermutet, muss sie einige Belege nachreichen. Als ich den Brief las, zog sich alles in mir zusammen. Was, wenn sie kein Bafög bekommt? Was, wenn sie sich die ganze Mühe gemacht hat mit dem ausfüllen und die Bewilligung abgelehnt wird? Ich musste aufpassen, dass ich mir nicht die Laune verderbe mit diesen trüben Gedanken. Mein Baby muss so schwierige Anträge ausfüllen. Ich würde ihr das so gern ersparen. Ich fühle mich müde. Die Schwere ist wieder da. Aber die kenne ich ja gut. Sei gegrüßt, liebe Schwere.

09.10.2020 Heute war ein guter Tag. Ich war absolut im Reinen mit mir. Sogar, als heute Morgen nichts ging mit der Seite vom ENGL-Newsletter, den ich ehrenamtlich schreibe, habe ich mich nicht verrückt gemacht. Ich habe was anderes angefangen. Nach einer Weile habe ich dann einen zweiten Versuch gestartet und siehe da, dann ging alles. Es war so viel Leichtigkeit da beim arbeiten. So wie ich es mir immer gewünscht habe. So fast nebenbei habe ich dann mein Quora-Profil erstellt und die erste Frage beantwortet. Wo ich vorgestern noch dachte, wie setze ich all diese Projekte um, ging das heute mit Quora spielend leicht. Ich merke, wie mein Herz dafür schlägt, das vorwärts zu bringen.

10.10.2020 Sonnabend – Wir, mein Partner und ich, sind heute den ganzen Tag auf Erfurt-Tournee. Freunde und Familie treffen und besuchen. Von meiner Familie sind alle ausgewandert, fällt mir in dem Zusammenhang auf. Mein Bruder wohnt in Hessen, meine Mama in Mecklenburg-Vorpommern. Gestern Abend konnte ich nicht einschlafen, schon das dritte Mal in dieser Woche. Es war aber diese positive Aufregung, kein Gedankenchaos.

11.10.2020 Nur wir allein können entscheiden, ob das Leben uns zustößt oder ob es durch uns geschieht. Neale Donald Walsch in „Die Essenz“.
Heute habe ich meine selbst ernannte Bibel ausgelesen. Das letzte Kapitel hat mich so berührt, dass ich weinen musste. Er hat ein Gedicht geschrieben. Es heißt „Lehrt eure Kinder“. Es ist genau das, was ich in die Welt bringen will.

Mein Sonntag war und ist perfekt. Ich fühle mich so lebendig, wie ich es mir in der Erfüllungsstruktur immer wieder gewünscht habe. Meine Tochter hat eine Nachricht geschickt. Sie freut sich, meine alten Inline-Skater in Londons Parks fahren zu können. Ich hatte sie ihr geschickt, weil sie bei mir nur im Keller einstaubten. Ich bin dankbar, ihr damit eine Freude gemacht zu haben.

12.10.2020 Heute starte ich mit der zweiten Audio aus dem Meditations-Set. Auf dieser ist weniger Text aufgesprochen. An der Stelle, wo sonst das Thema Freude kam, hatte ich kurz vorher ein Lächeln auf den Lippen, weil ich durch das regelmäßige Hören der ersten Audio den Text kannte. Vorher hatte ich wieder diesen vom Nacken kommenden Kopfschmerz. Nach der Meditation war ich angenehm entspannt, keine Schmerzen mehr.

Meine Mama hat sich per Nachricht entschuldigt, weil sie mir unterstellt hat, ich wäre einer Sekte verfallen. Ihre beste Freundin hat ihr diesen Floh ins Ohr gesetzt. Sie schrieb, sie war eine Woche richtig krank vor Sorge um mich. Ich bin ganz gerührt. Meine Mama hat sich fast nie bei mir entschuldigt.

Ich habe mir heute einen Tag Nichtstun gegönnt. Eigentlich wollte ich die Buchhaltung fertig machen, aber das Scan-Programm für die Barbelege funktionierte nicht. Ich überlegte, ob ich an meinem Blogartikel weiter schreiben soll. Es kam ein klares Nein aus meinem Inneren. Mein Fridolin-Verstand ließ das zwar nicht ganz ohne Vorwurfs- und Druckgedanken geschehen, aber er fügte sich dann meiner Intuition. Körperlich und geistig fühle ich mich einfach zu erschöpft, total kaputt. Ich erlaube mir das, so zu sein.

13.10.2020 Heute Morgen bin ich wieder fit und guter Dinge. Mein Gesicht wird für die Werbung des Schnupperworkshops von Spiel deines Lebens verwendet. Ich bin stolz darauf, dass ich gefragt wurde. Es fühlt sich gut an, diese Kooperation.

In Quora habe ich wieder eine Frage beantwortet. Wenn ich jeden Tag ein bisschen was mache, dann ist das dranbleiben und vorwärts kommen. Dranbleiben ist einer der wichtigsten Schritte in der Erfüllungsstruktur. Von der Liste, die letzte Woche so viele Projekte enthielt, konnte ich schon ganz viel streichen.

14.10.2020 Ich bin gerade ein bisschen stolz auf mich. Ich bin ganz liebevoll geblieben beim beantworten der Frage meiner Mama. Sie wollte wissen, ob ich inzwischen eine Arbeit gefunden habe. Ich habe ihr meine Wahrheit geschrieben, nämlich, dass ich mit meiner Selbständigkeit irgendwann erfolgreich sein werde und aufgehört habe, eine Arbeit als Angestellte zu finden. Sie kam mir dann gleich mit Totschlagargumenten. Für eine Selbständigkeit braucht man ein finanzielles Polster und Eigenkapital. Mit ihrer Unterstützung kann ich diesbezüglich nicht mehr rechnen. Natürlich war ich kurz traurig und geschockt über ihre Feindseligkeit. Aber aus ihrer Sicht muss das, was ich tue, einem Selbstmord gleichkommen. Wir verstehen uns halt in dieser Hinsicht nicht, so wie bei vielen anderen Themen auch. Alles ist gut. Ich bin nicht abhängig von ihrem Verständnis. Ihre Textnachrichten sind so weit entfernt von der Liebe, wie sie sich entfernt hat von sich selbst und ihrem wahren Kern. Ihr Herz ist fest verschlossen. Welche Frage kann ich ihr stellen, um es zu öffnen? Ich gebe diese Frage mal nach oben ab.

15.10.2020 Was für einen schönen Tag ich heute wieder hatte. Morgens bekam ich den Impuls, mal wieder beim 40-Tage-Programm von ein Kurs in Wundern reinzuschauen. Eigentlich wollte ich nur wissen, ob die Sonnabend-Zooms jetzt verfügbar sind. Sie waren es. Ich habe mir gleich die Aufzeichnung vom letzten Mal angeschaut. Ich bin mal wieder der Freude gefolgt. Mein Lauf nach dem Mittag war so lebendig und voller Freude und Energie. Die Audio Triple-S begleitete mich beim laufen. Ich war ganz drin in der Erfüllungsstrukur, habe mir meinen idealen Tag vorgestellt. Ich habe übers ganze Gesicht gestrahlt. Das Wetter war windig und nasskalt und ich habe es geliebt, draußen zu sein. Unterwegs hatte ich die nächste Eingebung. Hör doch jeden Morgen die Erfüllungsstruktur statt eine andere Audio, die du ja sowieso hörst. Dann höre ich ab morgen wieder jeden Tag diese Audio, mal nach dem aufwachen, mal zum Lauf. Das klingt nach nem guten Plan. Gestern Abend habe ich mir durch einen Impuls einer Frau aus meiner Mittwochs-Zoom-Gruppe den Film von Gespräche mit Gott angeschaut. Er erzählt Neale Donald Walsch´s Geschichte, bevor er bekannt wurde. Durch einen Unfall landete er auf der Straße. Der Radiosender, der ihm von der Straße half, ging pleite. Das war der Moment, als er auf einen Zettel schrieb: „Ich will Antworten. Wie funktioniert das Leben.“ So begann sein Dialog mit Gott.

16.10.2020 Das mit Quora geht richtig vorwärts. Heute schrieb ich einen Artikel über Introvertiertheit, der hat schon 144 Aufrufe (jetzt, wo ich das schreibe, im November, sind es schon über 800). Heute hörte ich einen Podcast, wo es um das Thema Vergebung ging. Eva-Maria Zurhorst erzählte, wie manche ihrer Klientinnen von Jahrzehnte alten Vorkommnissen, die ihr Ehemann ihnen angetan hat, nicht loslassen können. Ihm das immer noch vorwerfen nach so langer Zeit, weil sie nicht vergeben können. Ich musste dauernd an meine Mama denken, die nach 17 Jahren immer noch klagt, dass sie ihren Mann an den Tod verloren hat. Eva-Maria zeigte 3 Lösungsschritte auf, wie Vergebung geht.
1. Die Situation annehmen, wie sie ist.
2. Die Gefühle, die das auslöst, all den Schmerz – FÜHLEN. Davor rennen die meisten Menschen weg, sagte sie.
3. Die Entscheidung treffen, einen Weg zu finden, wie ich mit der Situation in Frieden sein kann

Das praktiziere ich auch genau so. Ich habe echt überlegt, ob ich meiner Mama den Link zum Podcast schicken soll. Auch die Sache mit ihrem Sohn ist ja so ein Vergebungsding. Seit 12 Jahren hat sie keinen Kontakt zu ihm. Sie tut sich ja nur selbst weh damit. Ich habe ihr nichts geschickt, weil ich denke, sie versteht es nicht oder wird es sicher missverstehen.

18.10.2020 Heute fühle ich mich körperlich sehr beeinträchtigt. Am späten Vormittag ging es los. Ich war innerlich total unruhig, so als hätte ich zu viel Kaffee getrunken. Das ging dann in diesen Druck auf der Brust über, den ich schon kenne. Das fühlt sich immer so an, als wenn mir jemand auf dem Brustkorb herumtritt. Dann flog mir per Nachricht ein Video von Dieter Broers zu, das er aus aktuellem Anlass aufgenommen hat. Es geht darin um das Experiment Teilchenbeschleuniger in Cern. Es soll in den nächsten Tagen ein großer Versuch stattfinden, vor dem hochrangige Wissenschaftler immer wieder warnten, unter ihnen Stephen Hawking. Der Teilchenbeschleuniger soll kurzzeitig mit einer unvorstellbar großen Menge an Energie hochgefahren werden. Diese Energie soll angeblich den Bedingungen entsprechen, unter denen – so die allgemein aktzeptierte Theorie – unser eigenes Universum entstand. Dieter appelliert an unsere Schöpferkraft. Wir Menschen haben es in der Hand, mit unserer Geisteskraft, uns Bilder von der Erde 2.0 zu visualisieren, in der die Menschheit in Freude, Liebe und Freiheit lebt. Ich nehme mir, wann immer es geht, Zeit für diese Visualisierung, meistens am Abend um 21:30 Uhr für fünf Minuten oder wenn ich die Erfüllungsstruktur höre.

19.10.2020 Ich bin das Licht der Welt, lese ich gerade auf meinem Handy. Jeden Tag um 16:00 Uhr erinnert es mich daran. Nur – heute kann ich es nicht sehen, zu viel Nebel ist davor. Mimi vom 40-Tage-Programm würde jetzt sagen: „Du musst nur die Scheiben putzen von deinem Leuchtturm. Dann leuchtet dein Licht wieder.“

Heute Morgen fing es an mit diesem Traum. Ich als Pubertierende mit dem Gefühl viel zu viel Verantwortung übertragen bekommen zu haben, keine Kontrolle übers Leben und eine lähmende Ohnmacht in mir. Beim Aufstehen spürte ich Kopf- und Rückenschmerzen. Konzentration war nicht möglich. Der Gedanke an Arbeit in diesem Zustand war abwegig. Sofort kam zu diesem Gedanken die Verurteilung. „Letzten Montag warst du schon so drauf. Willst du überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?“ dachte es in mir. Tatsächlich habe ich dann sogar in dieser Verfassung die Gewerbesteuererklärung online übermittelt bekommen. Darauf kann ich immerhin stolz sein. Mehr war heute nicht drin. Der Versuch in Quora eine Frage zu beantworten, endete in Selbstzweifeln. Ich war viel zu sehr im Kopf. Zur Ruhe kam ich erst wieder mit der Audio 2 vom Meditationsbuch. Die Schmerzen ließen nach und ich konnte das Drama in meinem Kopf loslassen. Das Video von Dieter Broers beschäftigt mich über die Maßen. Es macht mir Sorgen, dass die dunklen Mächte doch zu stark sind, um das Licht dauerhaft auf der Erde zu etablieren. Ich werde das mit meinen Herzensmenschen heute Abend in der Zoomgruppe diskutieren. Auch der Aspekt, dass es der Firma, in der mein Partner arbeitet, nicht gut geht, lässt mich im Moment wieder Mangel statt Fülle fühlen, Angst statt Liebe. Das sind die Momente, wo die Zweifel alle aufgebaute Zuversicht wieder zunichte machen und ich denke: „Ich schaffe es einfach nicht, auf Dauer zufrieden zu sein.“

20.10.2020 Es geht mir wieder gut. Heute ist alles geflossen. Alle Arbeit ging mir leicht von der Hand. In Quora hatte mich eine Frau angeschrieben, weil sie sich von meinem Lebensstil angesprochen fühlt. Wir haben heute telefoniert. Sie ist auch eine, die sich vom Hamsterrad abgewandt hat. Sie hat sich sehr viel Wissen im Bereich Naturheilkunde angeeignet. Ihr Hintergrund ist Asthma und Allergien, die sie so geheilt hat. Wir tauschten uns aus über Möglichkeiten, daraus eine Selbständigkeit zu machen. Ich erzählte ihr von meiner Ausbildung, die ich bei der Akademie für Naturheilkunde gemacht habe. Von unserem Gemeinschaftsprojekt bei Spiel deines Lebens habe ich ihr erzählt.

Ein weiterer Podcast war sehr aufschlussreich für mich. Lea Hamann sprach zur Zeitqualität. Sie nimmt wahr, dass sich die Erde im Moment von der Dunkelheit, allem, was nicht zum Wohle des Ganzen geschieht, verabschiedet. Natürlich passiert dieser Prozess jetzt auch in unserem Inneren. Alles, was wir nicht sind, wird verabschiedet. Alles, was im Dunkel war, wird hochgespült, damit es gehört und gesehen werden kann. Das würde meinen akuten Rückfall von gestern in alte Muster erklären.

Das Finanzamt hat den Bescheid für die Einkommensteuererklärung 2019 geschickt. Bis auf zwei Kleinigkeiten haben sie alles anerkannt. Ich habe das ganz allein geschafft. Knapp 1.000,-€ Steuerberatungskosten habe ich gespart. Ich bin sehr stolz auf mich. Meine Mama bekommt nun endlich ihr Geld zurück und ich bin schuldenfrei.

22.10.2020 Ich fühle mich elend. Eigentlich weiß ich doch ganz genau: Das, was ich anderen antue, tue ich auch mir selbst an. Meine Mama hat mich schon wieder herausgefordert. Sie schrieb, dass das Geld angekommen ist, was ich ihr noch schulde. Darunter stand der Satz: „Leider hat es seinen Zweck nicht erfüllt.“ Sie hatte es mir für ein Onlinecoaching geliehen. Dieser Satz hat mich sehr getroffen. Ich war wütend. Warum muss sie immer sticheln? Das war nicht wertschätzend in meinen Augen. Es war alles andere, als das. So habe ich es empfunden. Ich habe ihr dann in einer Nachricht meinen ganzen Schmerz entgegengeschleudert und sie angeklagt. Ich schrieb ihr, dass ich ihren Text wenig wertschätzend fand und ich bin ihr dankbar, dass sie mir beigebracht hat, wie man mit Menschen NICHT umgeht. Das wiederum hat sie sehr getroffen und es kam ein anklagender Text zu mir zurück. Seitdem hat sie wieder mal den Kontakt abgebrochen. Sie fühlt sich von mir wie ein Schulmädchen behandelt. Außerdem hätte ich keinen Respekt vor ihr als Mutter. Sie fühlt sich scheinbar auch von mir öfter nicht wertgeschätzt. Warum ist das so? Warum tun wir uns immer gegenseitig so weh? Ich habe dann versucht, einzulenken. Seitdem kam von ihr nichts mehr zurück. Vielleicht soll es so sein. Ich dachte, ich schaffe es, ein gutes Verhältnis zu ihr aufzubauen. Jetzt denke ich, ich schaffe es nicht und es ist ok so. Ich muss auch mal meine Meinung sagen dürfen, auch wenn sie wehtut. Das musste mal raus. Wie kann ich aufhören, mich von ihren Worten verletzt zu fühlen? Ich gebe die Frage mal nach oben ab und bitte um Hilfe.

Abgesehen davon ist es heute ein herrlicher Tag mit viel Sonnenschein. Gunter und ich machen unseren persönlichen Triathlon. Zwei Disziplinen haben wir schon absolviert, je 10km Fahrrad fahren und wandern. Die dritte, eine Stunde baden im Badefass, folgt noch.

23.10.2020 Letzte Nacht habe ich grottenschlecht geschlafen. Ich wachte mitten in der Nacht aus einem furchtbaren Traum auf. Ein Baby, dessen Obhut ich hatte, kletterte auf einen Spielturm in einem Kinderzimmer. Es war sehr neugierig und wissbegierig. Plötzlich warf es sich von dem Turm. Alles ging so schnell, dass ich das Baby nicht auffangen konnte. Es prallte hart auf dem Boden auf – der Moment, in dem ich aufwachte. Ähnliche Ohnmachtssituationen habe ich schon öfter geträumt. Es ist immer das gleiche. Ich bekomme Verantwortung übertragen und versage. Der Traum hängt mit dem Konflikt mit Mama zusammen. Da bin ich mir ziemlich sicher. Inzwischen geht es mir wieder besser. Warum? Ich habe mich konsequent mit Dingen beschäftigt, die mir Spaß machen. In Quora hat ein Salonmoderator des Salons „Selbstbewusstsein“ meinen Beitrag über Introvertiertheit geteilt. Er bedankte sich für meine Erfahrung. Solche Erfolge hatte ich bei Facebook nie. Mein Thema Introvertiertheit trifft auf große Resonanz. Meine Beiträge zu diesem Thema werden am meisten geklickt. Wow, ich stelle mir gerade vor, ich bin die bekannteste Introvertierte Deutschlands und helfe anderen Introvertierten , die Stärke in dieser Charaktereigenschaft zu sehen und in die Welt zu bringen. Ich bin so dankbar, dass Ingunn mich gefragt hat, ob ich mit ihr zusammen auf Quora schreiben will.

24.10.2020 Das Wasser im Garten ist abgestellt. Wir bleiben trotzdem noch eine Woche hier. Es hat so was Ursprüngliches und Schönes, wenn ich mit Gießkanne und Wassereimer zum Regenfass laufe, um Wasser für die Toilette und zum waschen zu holen. Dann noch das Holz für den Ofen auffüllen und die Behaglichkeit genießen.

25.10.2020 Es ist Winterzeit. Unser Garten ist fast schon im Winterschlaf. Zum Abendessen gab es frisch geernteten Grünkohl. Nächste Woche probieren wir noch die Schwarzwurzeln und dann ist alles abgeerntet. Ein bisschen Feldsalat habe ich gesät. Der wächst ja auch im Winter.

26.10.2020 Heute ist viel Mist passiert, aber ich fühle mich gut. Das hat mich nicht aus der Mitte gebracht. Aber der Reihe nach: Der Montag scheint sich für mich als Nichts-Tu-Tag herauszubilden. Auch heute Morgen habe ich nichts gearbeitet, obwohl ich es vorhatte. Es fing an mit zwei Videos zum Thema Corona, die ich von zwei Freunden bekommen hatte. Morgens, wenn ich mein Zitronenwasser trinke, lese ich immer die Nachrichten, die eingegangen sind. Das Video vom Corona-Ausschuss fand ich sehr interessant. Vier Anwälte haben ihn ins Leben gerufen, um die Verhältnismäßigkeit der getroffenen Maßnahmen zum Schutz gegen das Virus zu untersuchen. In Folge 22 der Anhörungen von Zeugen geht es um die Person Christian Drosten. Viele Widersprüche ranken sich um die Veröffentlichung seiner Abschlussarbeit.

Ein nochmaliges Telefonat mit dem Finanzamt brachte mir die Erkenntnis, dass meine Steuerberaterin mich falsch beraten hat. Aber das hatte ich ja schon geahnt. Gut, dass ich den Vertrag mir ihr inzwischen gekündigt habe. Der nächste Anruf kam von der Frau, für deren Geschäft ich die Buchhaltung erledige. Er ergab, dass ihrer Steuerberaterin Kontoauszüge vom 01.-18.07.2020 fehlen. Ich bin mir inzwischen sehr sicher, dass ich diese mit der Abrechnung für das 2. Quartal dort abgegeben habe. Ich war erstmal ziemlich durcheinander. Hier steht ja eine Schuldfrage im Raum. Ich bin jedoch froh, dass die Auftraggeberin keinen Druck gemacht hat.

27.10.2020 Die Schwarzwurzeln waren sehr lecker. Vorhin hat mir Quora gratuliert. Meine Beiträge haben letzte Woche über 1.000 Menschen angeklickt. Vorhin auf dem Lauf sind mir drei Überschriften für Salonbeiträge eingefallen. Die Inspiration fließt. Duschen war ich, trotz abgestelltem Wasser. Gunter hat die Pumpe in eins der Wasserfässer gegeben und los ging´s.

28.10.2020 Während der Meditation mit der Audio 4 des Meditationsbuches hatte ich eine schöne Erfahrung. Es kamen zwar statt Gedankenleere sehr viele Ideen und kreative Impulse, aber das fand ich auch genial.

28.10.2020 Heute hatte ich wieder einen wundervollen Tag. Ich habe mit Leichtigkeit eine Frage in Quora beantwortet und nur schöne, nährende Dinge getan. Ein tolles Video habe ich gesehen, dass Anja Reiche gepostet hat. Ihre Seelenschwester Christiane Zimmermann liest aus dem Kaffeesatz von Mokkatassen. Diese besondere Tasse tickte wie eine abgelaufene Uhr. Christiane nahm wahr, dass das eine besondere Tasse ist. Etwas, nach dem sich viele Menschen sehnen, stand darin. Dann hat sie gelesen. Der Kampf geht zu Ende. Alle sind des Kämpfens müde. Ein neues Zeitalter beginnt. Wir stehen kurz vor der großen Lichtung. An der ist alles vorbereitet ist für uns. Das Licht erwartet uns schon.  Lea Hamann, der ich schon lange folge, nimmt wahr, dass um den 10. November herum etwas passieren wird, was das Neue sichtbar werden lässt. Es ist mal wieder alles so spannend. Wieder einmal bin ich dankbar, diese Zeit des Wandels miterleben zu dürfen.

29.10.2020 Der zweite Lockdown wird ab 02.11.2020 für den ganzen November vollzogen. Ich halte das hier mal für die Chronik fest. Es ist unglaublich, wie eigentlich bewiesen ist, dass C nicht gefährlicher ist als eine Grippe. Jedes Kind weiß, wenn mehr Menschen getestet werden, auch mehr Menschen positiv sind. Die Bezugsgröße, die die Relation widerspiegelt wird bei der Angabe der Zahlen immer weggelassen. Es ist Verschwörungstheoretiker und Corona-Leugner, wer so etwas behauptet, nicht etwa Kritiker. Die Wahrheit der Regierung ist die einzig akzeptierte. Wie auch immer, unser Konzert zum Bachadvent wird damit auch ausfallen. Ich denke aber, es wird verschoben.

30.10.2020 So, nun ist sie um, die Gartensaison 2020. Draußen läuten gerade die 18:00 Uhr Kirchenglocken. Eigentlich will ich gar nicht nach Hause. Aber gleichzeitig freue ich mich auf zu Hause. Heute Abend gibt’s noch ein Abschiedsgrillerchen. Morgen nach dem Frühstück wird gepackt.

31.10.2020 Ich bin wieder hier, in meinem Revier. Das Lied von Marius Müller-Westernhagen geht mir gerade durch den Kopf. Wenn ich auch ein wenig wehmütig war, als wir unser Gartenzuhause verließen, so freue ich mich doch auch, dass ich hier zu Hause ein eigenes Zimmer habe, in das ich mich zurückziehen kann. Mein Blick fiel gerade auf den Kalender. In zwei Monaten ist dieses verrückte Jahr zu Ende.

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